低沉的思索

雨水总在梦境里头流下，消失。剩下的潮湿草地，起床梳洗后我踏着去上班。
上班是常态。是习惯的动作，是众目睽睽下最好的伪装。
就算只是在办公室里头倒数放工，雨还是下着，专注而稳定，雷声有力，闪电充满生命力。
我听着雨声，生命力的滴答滴答。眼睛半闭，总是不够睡的昨天。

迟睡

我想我是属于正常人的范围，一天八小时的睡眠刚刚足够。虽然说每个人需要的睡眠时间不同，所谓八小时不过是一个普遍的平均数值﹔可我平时没午睡没生病夜晚睡到笫二天自然醒恰好八小时的距离。所以我的睡眠需求是一个普遍的数值，而普遍多意味正常，对于非常人的一天只需三、四小时睡眠，我是带点敬佩又羡慕，洒些认命情绪的。
三分之一是蛮大的一个部份，我尽量符合身体的自然作息，但奉行的生活方式不时侵蚀那三分之一的睡眠国土，续而影响日间生活的领土，周而复始的恶性循环。尤其是上班这回纪律事件和睡眠不足先天上拥有最大的冲突。上班日我得在六点半起身（不理前一晚多迟入睡），洗刷准备一番后在七点一刻步出家门。下班后通常在七点前离开，回到家都是七点半以后了。如果说要遵随八小时的睡眠时间，十点半前必须入睡。所以我剩下三小时的缓冲，来容纳工作以外的事情。
而这三小时常常放纵的臌胀，第二天的不停瞌睡就像臌胀到极点的汽球破掉，掉落满地的破碎精神。我时时警惕自已要保持充足睡眠，却因不甘被纪律限制的享乐而做罢。譬如星期一，我在放工后看了两场欧洲电影节的电影，回到家已是凌晨十二点。结果那天睡不到六个小时而造成的星期二上班时严重瞌睡的迷糊感，令我有种虚度光阴的挫折感。星期二只看一部电影，回到家还不到十点。原打算十一点上床睡觉，可是后来在msn和朋友商讨周末摄影计划时他说要吃西米露，我很惊讶的问他那种时刻哪里找西米露吃。他说他知道一个地方，我说你来接我吧。所以那晚我们去了市中心的一间著名糖水店，接近午夜时分的街道很安静，可是店里的人潮不绝，有中年人和小孩的家庭式客人，有一大半少年的学生客人，有携手同行的青年情侣。我有点奇怪为什么他们都可以这么迟还不睡觉，应该是他们第二天不必像我这么早起身上班，或是他们需要的睡眠时间比较短。这座城市就是这样子由不同的人运转着吧，我看着面前的朋友的黑眼圈，听着他说起昨天凌晨五点才入睡的事情。就在凌晨的闹市间，我吃了一碗红豆沙，大家聊天到深夜一点，重回上班族前身的学生时代的熟悉感。那个时候我都没顾虑过睡眠足不足够这样子的题目啊。

无趣

我也不确定是不是因为我感冒的关系。
心里跑出一头野兽
往时间后边飞奔
那些我还没看见的未来
都被他衔走了
然后
然后是空荡的游乐园
秋千摇摆之前的一千次欢笑
跷跷板像昨天和明天交替般起伏着
一千个孩童发出的嬉闹声
和寂静一样
贴切的形容这座游乐园
我心里那座永远没有建梭的游乐园
没有人来过
也没有人离开
所以幸福摩天轮留在图测
你说我无法一个人完成的
我知道
我的确明白一个人乘搭的摩天轮多么无趣
旋转木马也是
我不懂得唱歌
你说没有音乐的木马多么无趣
和我的坐姿一样
无尽的沉思
直到好奇心耗尽
明天的事情显得无趣
明天的明天的明天
心里的那头兽都不会回来了


其实也没关系
“再眷养一头吧”，你说
可是我不知道我要怎么样的未来。我身体健全，基本的思考逻辑系统都有很好的连结。取得学位毕业后顺利上班，工作之余还有自己的兴趣，也从中享受到快乐。朋友都很好，大家相处融洽。偶尔回乡探望家人，大家都过得不错。就这样子过了若干年，好像真空里的摩天轮不用多加力量就能够旋转，我没有动力，或者是热诚。工作的展望放在一旁，总觉得自己没法工作得更加用力。生活继续在重复里头沉沦，高潮低潮也无所谓。不懂是不是沉溺于小孩的童话心态，总不愿承担责任。所以一般的供车供楼与我无缘，一个人在这座城市两袖清风，总觉得如果有一天我要突然间离开地球的话都可以没有太多不舍。我懂有人又要骂我了，不懂是不是感冒的关系，我写了这些。

五公分的私语

我记得去年的同一个时候我们第一次出游，那时荷花茂盛的绽放。我还没有长镜头，只能捕捉靠近池岸的荷花。今年此刻我们再来，荷花却已凋零，满池残叶余花。我带了长镜头，却没有选择里头的荷花让我用阳光作一幅脱俗的荷画。所以我转到广角，在五公分处对一众凋零私语：明年花会开。