工作六年有感，我应该毕业了

六月中，我在当前的公司服务正满四年，加上之前其他地方大约两年的工作经验，原来我已经在这座城市工作了六年。人生中的第一个六年，我懵懵懂懂念完了小学，自我的概念开始发展，最喜欢看故事书，脑袋有一个幻想世界，所以也不太理睬身存的这个现实世界。另一个六年是中学时期，这肯定是一个人生的大转弯，自我发展迅速并开始定格，幻想世界退缩，现实世界在意识中重大的浮现，回想起来，好像人生的基础都是在中学时期就大约定下了，那个时期所累积的东西会在未来的人生中慢慢显出效果，甚至影响方向。

而这个六年，出来社会工作六年后，我竟觉得消沉。当然过往的六年里我学了不少东西，专业上的和通识上的；也体验和体会了不少所谓的社会人情。可幸的是大部分经历都是美好的：我的工作不错，遇到投缘的同事，上司很好，环境也不差。至少小说里、连续剧里的那些刻薄上司小人同事疯狂赶工的情况都没发生。在目前的公司四年，待遇年年增长，工作热情却年年降低。也不是没发奋图强过，我的工作是研发，一个人的舞台，没有层层阶级，直接和上司对话，也没有限期，甚至没有短期目标（当然理想终极目标是有的），在不同领域间停停走走，迷宫般乱闯，从人工智能的洞穴走去机器翻译的影子，再沾些基因序列的痕迹。研发是一头怪兽，它嗜食最初的冲劲，吐出的一滩浓密粘液却连灵魂也都困住了，越挣扎越迷失。无论如何，最初的理想并没有达成（壮志未酬身先死？），脑袋启动了消极的回馈机制，叫做厌倦。就连程式设计也无趣，如果以前我以为她是艺术，现在的我无法感受并惊叹其美丽了。上班的规律愈发沉闷，工作的寂寞愈发孤独，连自己都不相信或是期待正在进行的东西了。

那我到底想要什么？我固然可以继续规律工作并依照要求完成工作内容，照旧万物（朝九晚五？）目前的安稳生活保持，继续冷眼旁观自己的人生。可是我渴望热情，我渴望完成一些东西的冲动。问题是，我想完成什么。

我想搞清楚这个世界，和世界上的众多生命共同存在的意义。所以我需要读书，社会学、物理、天文、历史、地理、心理学、数学等等，再思考其中，炼成文章。我相信万物不离其本，而所有的知识和探讨最终将给我一个见解，或者说，宇宙法则。我称呼他为“道”。可是这看起来太过“出世”了，“道”的寻找非得要“专心”读书、思考、写作不可吗？我为什么不能如常上班生活，并在入世的生活里寻找这个法则？

我又想学习地理，背着相机遨游五湖四海，攀上一座座高山取景，在大自然的熏陶下感受宇宙法则的奥秘，并用照片记录和分享。

那也许就是方向了，虽然还没抵达入口，总算理清路在哪里了。剩下来的，应该就是累积走那一趟路的资本了。现实得很，我还无法经济上支持自己日常的读书思考写作或是到处拍摄大自然。也还有些身份和身份带来的责任需要妥协。

好像说说而已，梦想敌不过现实的典型梦呓。不置可否，我想也许是自己还是无法确定而已。
“总要踏出第一步后才看得见前方的风景”，我常说的。
方向应该比较清楚了，我应该努力的。梦想的情节也不重要了，我只想紧紧捉住那敢去做梦的态度，来多坚持一些。说不定，哪个时候我就站在路口了。