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工作六年有感,我应该毕业了



六月中,我在当前的公司服务正满四年,加上之前其他地方大约两年的工作经验,原来我已经在这座城市工作了六年。人生中的第一个六年,我懵懵懂懂念完了小学,自我的概念开始发展,最喜欢看故事书,脑袋有一个幻想世界,所以也不太理睬身存的这个现实世界。另一个六年是中学时期,这肯定是一个人生的大转弯,自我发展迅速并开始定格,幻想世界退缩,现实世界在意识中重大的浮现,回想起来,好像人生的基础都是在中学时期就大约定下了,那个时期所累积的东西会在未来的人生中慢慢显出效果,甚至影响方向。

而这个六年,出来社会工作六年后,我竟觉得消沉。当然过往的六年里我学了不少东西,专业上的和通识上的;也体验和体会了不少所谓的社会人情。可幸的是大部分经历都是美好的:我的工作不错,遇到投缘的同事,上司很好,环境也不差。至少小说里、连续剧里的那些刻薄上司小人同事疯狂赶工的情况都没发生。在目前的公司四年,待遇年年增长,工作热情却年年降低。也不是没发奋图强过,我的工作是研发,一个人的舞台,没有层层阶级,直接和上司对话,也没有限期,甚至没有短期目标(当然理想终极目标是有的),在不同领域间停停走走,迷宫般乱闯,从人工智能的洞穴走去机器翻译的影子,再沾些基因序列的痕迹。研发是一头怪兽,它嗜食最初的冲劲,吐出的一滩浓密粘液却连灵魂也都困住了,越挣扎越迷失。无论如何,最初的理想并没有达成(壮志未酬身先死?),脑袋启动了消极的回馈机制,叫做厌倦。就连程式设计也无趣,如果以前我以为她是艺术,现在的我无法感受并惊叹其美丽了。上班的规律愈发沉闷,工作的寂寞愈发孤独,连自己都不相信或是期待正在进行的东西了。

那我到底想要什么?我固然可以继续规律工作并依照要求完成工作内容,照旧万物(朝九晚五?)目前的安稳生活保持,继续冷眼旁观自己的人生。可是我渴望热情,我渴望完成一些东西的冲动。问题是,我想完成什么。

我想搞清楚这个世界,和世界上的众多生命共同存在的意义。所以我需要读书,社会学、物理、天文、历史、地理、心理学、数学等等,再思考其中,炼成文章。我相信万物不离其本,而所有的知识和探讨最终将给我一个见解,或者说,宇宙法则。我称呼他为“道”。可是这看起来太过“出世”了,“道”的寻找非得要“专心”读书、思考、写作不可吗?我为什么不能如常上班生活,并在入世的生活里寻找这个法则?

我又想学习地理,背着相机遨游五湖四海,攀上一座座高山取景,在大自然的熏陶下感受宇宙法则的奥秘,并用照片记录和分享。

那也许就是方向了,虽然还没抵达入口,总算理清路在哪里了。剩下来的,应该就是累积走那一趟路的资本了。现实得很,我还无法经济上支持自己日常的读书思考写作或是到处拍摄大自然。也还有些身份和身份带来的责任需要妥协。

好像说说而已,梦想敌不过现实的典型梦呓。不置可否,我想也许是自己还是无法确定而已。
“总要踏出第一步后才看得见前方的风景”,我常说的。
方向应该比较清楚了,我应该努力的。梦想的情节也不重要了,我只想紧紧捉住那敢去做梦的态度,来多坚持一些。说不定,哪个时候我就站在路口了。


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